Especimenes que habitan en los colectivos

24 de junio de 2008

En realidad, no solo en los colectivos, sino también en el tren y en el subte, aunque en el colectivo se hacen notar mas. El viaje generalmente no dura mas de 10, 15 minutos (muchas veces), por lo que su presencia se hace notar apenas pisamos el colectivo.

En esta entrada voy a enumerar las diferentes especies que se puede encontrar uno en el viaje en colectivo. Son los siguientes:

  • Colectivero: Este es el mas común, ya que alguien tiene que manejar el colectivo, no? Se caracteriza por llevar una camisa azul, tener cara de tuje, y contestarte de muy mala manera cada pregunta que pueda llegársele a hacer.
  • Señora con tacones de 9 mm: Acá estamos hablando de una señora de ya avanzada edad. Siempre corre el colectivo por 3 cuadras, y cuando se sube, te ve a vos (si, justo a vos!) y se te para al lado para que le dejes el asiento, con una mirada de "Dejale el asiento a una pobre vieja que esta cansada". Lo peor es que hay varios en el colectivo que esperan que te sacrifiques por ellos, manga de guachos.
  • Gordo que se queda dormido al lado tuyo: Este es uno de los peores. Estas sentado y justo al lado hay un mastodonte africano dormido, que en la primer curva que hace el colectivo, se te tira encima, pensando que sos su almohada. Vos haces movimientos sutiles para que se avive el gordo, pero nada. Terminas sacando el hombro tan rápido que se da un golpe contra el asiento muchas veces. Es algo muy reconfortante. Se recomienda luego salir corriendo del susodicho colectivo.
  • Borrego que corre por todo el transporte: Es un nene (siempre nene, nena entra en la categoria cuando son varias, y ahí es peor) que va y viene por todo el colectivo, gritando a lo loco, y pegándole con la mochila a cualquier pobre infeliz que se encuentre en su camino. Se aconseja no tomar ninguna medida si la madre no lo hace.
  • Madre que no controla al borrego: Habla por el celular, escucha música o simplemente esta dormida, ya que el chico no durmió en toda la noche, haciendo que su madre tampoco duerma. Alguien debería darle Valium al chico...
  • Mujer que va al/viene del/busca trabajo: A estas se las reconoce fácilmente por llevar anteojos negros, pollera marrón, saco marrón y camisa blanca (en general. Muchas veces también puede ser negro). Poseen una cara parecida al del colectivero, salvo las que buscan, la cara les cambia cuando encuentran...
  • Señora que busca las monedas cuando sube al colectivo: Ella estuvo en la parada 30 minutos, pero busca las monedas recién cuando sube. Además de poner todas moneditas de 5 centavos, la señora es espástica, por lo que se le caen las monedas alrededor de todo el radio del colectivo, haciendo que la larga fila de infelices tenga que colgarse del colectivo porque el colectivero, podrido, arranca.
  • Loco que canta a todo lo que da: En este grupo estoy incluido. Este es el que lleva los auriculares incrustados en el oído y no se los saca ni aunque el colectivo choque. Se deja llevar por las canciones que escucha, llevándolo a cantar al máximo de su volumen vocal (?), amargándoles la vida a los demás (si es que canta mal, si canta bien, en una de esas hasta se lleva unas moneditas).

9 Comments:

aby said...

los colectiveros se entretienen poniendo esa cara de traste... el primo de mi novio es chofer de la línea 86 y cuando me tocó viajar con él, super hablador y simpático... ahora subía alguien y preguntaba algo y no lo miraba a los ojos y le respondía enojado y en voz bien bajita... jajajaja...

para que les cambie la cara, saluden al chofer: BUEN DIIIAAAA!!! en voz alta, para que todos lo oigan y no tenga remedio y tenga que dar el buen día de vuelta...

besitos free!!!
aby.

Anónimo said...

Jajaja muy bueno.
Agregá un grupo que sea de los que miran por la ventana y se cuelgan todo el viaje como si se hubieran desmayado. Yo entro ahí.

Anónimo said...

Quiero probar si mando un comentario desde mi cuenta.

Natita said...

jajaajajaja


te olvidaste de:

- grupo de pendejos floggers que no hilan una oración, repiten innumerable cantidad de veces "ARRE" y siempre les suena el celular a todo lo que da con un ringtong del demonio.

- señora que sube al bondi con 1500 bolsas y te lo hace saber golpeandote con todas y cada una de ellas.

- Hombre de entre 20 y 40 años que no importa cuán lleno este el bondi, se las ingenia para "apoyarse" en vos (esto es si sos mujer, claro)

- Hombre o mujer (aqui es indistinto el sexo de la persona) que huele severamente feo, y usa el pasamanos para sostenerse (esto, si medis 1,50 como yo lo notas mucho más, ya que la axila de la persona en cuestión da justo con tu cara)

- Siempre que lograste sentarte sube una mina con lo que parecen ser 29 meses de embarazo (si, 29) o una anciana con baston. Es ley.


Besos!!!!!

estefi. said...

-Los que salen del colegio y tiene sus semejantes mochilas y van caminando por el colectivo en busca de lugar.
-Aquellos que poseen feo olor.
-Los que suben con muchas bolsas. uff son los peores.
-Las que hablan por celular a los gritos, o usan el nextel con el manos libre y el bripip molestísimo.
-Los ringtones super bochinchosos
-Los q usan el mp3 del celular con manos libres y musicalizan el colectivo con yerba brava, la banda el lechuga o algo por el estilo.
Y hay muchas más que cuando me acuerde o vea alguno los agrego
-Los que suben sin las monedas me ponen muy nerviosa.
Las de taco nunca me tocaron por suerte.
Yo soy de las que saluda al coelctivero cuando sube con un buen día, buenas tardes, buenas noche. Y agradezco cuando bajo por adelante (sí, está prohibido. Pero bueno che, ni da caminar todo el coelctivo si estoy ahí nomás)
Hablamos

Free Rider said...

Aby: Es medio ciclotímico el primo de tu novio no? Me encanto ese BUEN DIIIIAAAA! Hoy lo pongo en practica ja.

Agustín/tansolounblog: Yo también entro ahi, pero no me voy a agregar en otro. Me pego a mi mismo varios palos, pero tampoco para tanto che!
P.D: Podes publicar con tu blog tambien por lo que se ve ja.

Nati: Si, algunas de esas se me cruzaron después, pero si sigo agregando va a terminar siendo un blog de las especies de los colectivos :S. Y si, es verdad, es ley lo de la embarazada o la vieja con bastón!! Se conspiran para cagarnos el asiento?

Tefi: Idem Nati. Yo también, pero primero mido la cara de traste que tiene el flaco, depende de eso lo saludo ja. Y no tiene nada de malo bajar por adelante!! Rara vez bajo por atrás yo... Y no me averguenzo! (?)

Maruh said...

buenisimo!!! jajaja tal cual
aunque sumaria a uno de los mas pesados del grupo que debemos padecer algunas veces las mujeres: el pajero que te mira fijo durante todo el viaje y nunca sabes si es que tenes un moco en la frente o que sos muy linda y hoy es tu dia ¿?, y si sobrepasa su límite de ubicación y te empieza a decir cosas y no sabés si bajarte del colectivo (aunque te falten 50 cuadras), si cambiarte de asiento (cabe la posibilidad de que te siga) o golpearlo y armar un lindo quilombo en todo el transporte... ayyy que lindo viajar eh jajaja
besote !

Anónimo said...

y tambien estan:

- La tipica señora grande que quiere controlar el colectivo: "nena tenes una siento ahi", "no señora gracias ya me bajo".. "nena no te vas a sentar?" "nono ya me bajo en la otra GRACIAS".. "señor tiene un asiento vacio" (ufff)

- el bebe que se sienta adelante de tu asiento a observarte y hacerte muecas.. y la mamá esperando que le respondas, son muy tiernos pero no a las 8am!!

-la estudiante que va parada con un bolso, el celular, el mp3, revoleando los apuntes de una punta a la otra intentando subrayar con el colectivo en movimiento!! jajaj a veces entro en esta categoria.

Besos!Agustina

Maruh said...

ayyyy jajajajajaja que grandeee, somos muchos los despistados entonces :P