23 de julio de 2008
No creo que haya algo peor (bueno, si, hay varias cosas, pero ya vendrán después) que demostrar que el producto que estás vendiendo sea un fraude mientras lo vendes. El pobre iluso que te lo compra se da cuenta de esto instantes después que realizó la compra, y cuando quiere un reembolso, el vendedor ya se tiró del tren... Entonces, qué necesidad de demostrarlo antes??
De qué carajo está hablando este muchacho, se preguntan no?? Bueno, el tema es el siguiente...
Estaba yo yendo a la facultad, cuando por una de las puertas hace su aparición un vendedor. Siempre pasan los que venden 7 paquetes de chicles por 1 peso, 4 chocolates (vencidos) a 2 pesos, y un vasto etcétera. En este caso, era uno que no me había cruzado nunca hasta ahora en mis viajes: un vendedor de flautas.
El discurso de siempre: "Señor pasajero, le vengo a ofrecer un objeto único, una flauta dulce. Para sus hijos, hijas, primos, hermanos, o inclusive para usted, para ese niño que lleva adentro. Esta flauta no es como las demás, ya que, además de llevársela por el módico precio de 5 pesos, esta flauta no se rompe..."
En ese momento, agarra la flauta con las dos manos, y hace fuerza como si la intentara romper. Para sorpresa del vendedor (y de todos nosotros)... se le partió en 2 pedacitos!!
Flaco, todo bien que me vendas cosas de calidad más pobre que las cosas Made in China, pero por lo menos tené la decencia que me dé cuenta sólo de que son una cagada...
Consejo: Para la próxima, no trates de romperla, y si lo hacés, no hagas tanta fuerza.
19 Comments:
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!
Me muero. Pobre tipo... qué momento!
Por qué a mi no me pasan esas cosas?
Uy, pero seguro que nunca viste al ferrockero! Es un tipo que se sube al furgón y toca The Ramones, Jimi Hendrix, etc., con una guitarra hecha pedazos y un parlantomóvil.
Pago por verlo de nuevo.
Mitad de semana, sí!
Besos, Nachito.
Jaajaaaa!!!!
nunca me pasó eso.
pero si el vendedor de mates de caña o no se que carancho que le pegaba fuerte contra el caño y no pasó nada.
pobre flaco no vendió nada...
la cara del tipoo me quiero imaginar.
besoo na
Hacé de cuenta que estás viendo un programa berreta, donde aparece gente mostrando sus supuestas "hablidades". Bochornoso!
Tal vez en realidad no se equivoco en su proceder, sino en parte de su discruso: "sta faluta no se rompe más que en dos pedazos, es medio irrompible"...
Bueno, quise defender al pobre tipo. Muy lindo blog, por mi parte acepto el ofrecimiento de tenerte como mediador. Seguiré pasando!
Besos
Pobre loco, a mi me daría lástima.
Qué pelotudo también, no?
Yo le compraría la rota para llevarla como ejemplo de la boludez humana.
Pobre flaco!
me imagino que se la habras comprado igual, no?
jejejejjejejejejejejejejejej
Jajaja, me parece que no tenia mucha experiencia en la venta, jajaja.
Yo me empiezo a tentar y no puedo parar, capaz que apelaba a la lastima :P
Besote y buen resto de la semana :)
NO DA!! pobre tipo... yo me paraba y le daba un abrazo..
ahora donde se mete la flauta?
Es que el tipo con las que rompe, las junta, las amarra con hilo sisal y mañana lo ves vendiendo un hermoso Siku. Nada se pierde, todo se transforma.
Jajaja!!! Aunque Ají Picante es una asidua lectora de la Cosmopolitan, y supongo que no le hace asco al trago, no podemos confirmar que Habermas o Lyotard se hayan sentido influenciados por los efectos de ambos productos. Por lo tanto, semejante analogía no es sustentada por ninguna de las dos discípulas. Aff. (emoticon)
Un beso, Nachi!!!
Suerte.
ajaaajjja.
buenísimo.
Jajajajajajajajajajaja
pobre...
pero que tipo más pelotudo!
yo me hubiese cagado de risa fri
no habría aguantado
increiblemente un flaco n el tren paso vendiendo cuchillos..."para cortar carne,vedura, corta de todo, hasta las malas ondas"....la gente lo miro aterrirzada y no vendio ni uno solo...q simpatico
Discípulas...: Porque al único que le pasa eso en los viajes es a mí. Ya que todo el trayecto me lo cagan con un boludo al lado, que encima de escuchar cumbia al taco masca el chicle como una vaca. Y el ferrockero nunca lo vi!! En que trn está el loquito ese??
Tefi: Yo no me hubiera arriesgado a pegarle al caño. Andá a saber si se le rompía la caña y le sacaba un ojo a alguno...
Luna: qué cosa, el programa o el vendedor? Para mí que ambos... Y eso no son habilidades, son cortinas de humo pa' que los boludos nos lo traguemos
Nat .: Jaja en una de esas si decía eso vensía alguuuna que otra flauta... Gracias, pase cuando quiera, y avíseme cuando y dónde que yo medio entre ustedes para que no termine en un baño de sangre
(?)
Guille: Qué lástima? Yo me cagué de risa!! Y no,para demostrar la boludez humana tenemos Bailando por un Sueño, a la Canosa, a Rial, a Sofovich...
Sr Verdad: Siiiii, no sabés, le compre el bolso en el que llevaba las flautas también! La cagada es que se me partió en dos mientras volvía a casa...
Sil: No, porque si tuviera experiencia, o decis como Nat, o no decís nada y listo. Yo me tenté y no apelé a la lástima ni a nada... Pobre tipo la verdad...
Pily: Sos demasiado buena... Ni en pedo le daba un abrazo! Por poco tenía plgas! Y no me hagas contestar esa pregunta por favor...
Lulú: Ajam, y a vos después te llaman de utilísima para hacer un programa nuevo. "Flautas e hilos" me dijeron que se iba a llamar... Seguro después agarró la fauta y a pegó con la gotita.
Discípulas...: Bueno, como a te conte´sté en tu blog, acá no me gasto (?). Además, las gentes no van a entender...
Juanita: Me alegro que te haya gustado, tu risa es contagiosa nena!
Juli: Yo me cagué de risa! Y sí, el tipo es un reverendo idiota!!!
Panchi: Chuchillos? En una de esas lo usaba para hacer como el 11/9 pero con un tren... Hay ada loco ahora... Pero admitamo que estuvo bien en decir "para cortar mals ondas..."
Gracias a todos por pasar!!
No puedo dejar de preguntarte por la cara del tipo cuando se le rompió la flauta (que feo suena!) y si dijo algo...
Un beso.
Esta flauta no se rompe!, Esta flauta no se rompe!
Crac, jajajaj
saludos
Francis Bean
Cookie: Pero yo cuento, usted pregunte. Ya no tenía cara, era un tomate. El flaco nos miraba a todos con cara de perrito mojado, cuando le respondieron las piernas rajó del vagón, y ahí me empecé a cagar de risa =D. Culquier cosa preguntá, no te quedes con la duda ;)
Francis: Te juro que fue así, el flaco agarró, y la partió como si fuese un palito...
Gracias por pasar!!
Con lo chusma que soy, nunca, nunca podría quedarme con la duda.
jajaja
Un beso.
Por eso, yo estoy acá para explicar todo lo que se les ocurra
Ahora, de acá a que pueda hacerlo, es otra historia ja
Besos!!
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